Жена — королева, любовница — квадрокоптер

Совершенно гениальный текст из журнала «Сноб». Я далеко не со всем согласен, но текст от этого не становится менее гениальным.

Элла Райх

Если в вашей жизни появилась любовница и вы не собираетесь уходить от жены

Первое и основное — никакого чувства вины. Да, в нашей культуре измены — это плохо, аморально, это осуждается и это приносит боль вашему официальному партнеру. Правда, с одной лишь оговоркой — в том случае, если о вашем новом увлечении кто-то узнает. Поэтому через несколько пунктов я напишу, как сделать так, чтобы никто не узнал, чтобы не причинить боли, но пока настойчиво требую — никакого чувства вины. Оно считывается быстрее всего, ваше поведение меняется, вы начинаете довольно глупо крутить хвостом и смотреть в сторону, говорить какие-то идиотские вещи, замолкать, когда вам задают вопрос: все ли нормально? Нормально все. Просто офигенно.


Вы влюблены — и это счастье. Научитесь этим счастьем делиться со своей женой.

Вы король. В вас влюблены две женщины. Более того, у вас секс с двумя женщинами сразу (бывает же так, что с утра с одной, а вечером с другой, верно?). Это просто супер. Если вам кажется, что это ненормально, спросите у своих приятелей, кто еще может этим похвастаться. 1 из 10 скажет, что у него что-то похожее было когда-то в незапамятные времена, когда он учился в университете. Значит вы избранный. Избранные не мелочатся, не суетятся, их жизнь подчинена высокой цели — спасти весь мир через любовь. Если сейчас эти слова покажутся вам пошлыми или банальными, идите к черту и пересмотрите блокбастеры. У вас сейчас не «настоящая» жизнь с работой, домом, покупками в «Ашане» по выходным и бассейном старшей дочери по средам. У вас сейчас кино, где в главной роли — вы! Не неврастеник с кучей комплексов, а реальный древнегреческий герой — сына Зевса и земной бабы. У вас огромный милосердный член, которым вы спасете нас всех и войдете в анналы истории.

Я все это сейчас пишу не для того, чтобы оправдать вас. Мне, честно говоря, наплевать на ваш член, ваше эго и прочую ерунду. Мне не наплевать на вашу жену, которая со скоростью рентгена вычислит все ваши новые увлечения. И первое, почему это происходит, — потому что вы начинаете виниться.

Есть, правда, другой тип мужчин. У них, когда появляется любовница, так зашкаливает тестостерон, что они в своем личном фильме категории С, D или даже Е начинают сражаться со своей женой, как с многощупальцевым чудищем, или воображают, что она умерла, или вообще воспринимают жену как оруженосца, которая должна терпеливо бегать за ним, следить за тем, чтобы член всегда был начищен и остр. Я таких в расчет не беру. Такие живут со своими бабами подобным образом всю жизнь, поколачивают их и насилуют. Их отношения построены не на доверии и партнерстве, а на противостоянии сильный-слабый. Мне такие браки неинтересны, и распадаются они не из-за измен, а из-за фиксации побоев и судебных слушаний.

Итак, возвращаемся к нормальным отношениям и нормальным изменам. Вы поняли, что вы влюбились. Ваше первое действие — купить жене цветов, платье, брошку — пофиг что. В тот же день/вечер/ утро/ночь. Сказать, что это просто так, потому что вы поняли, как соскучились и как давно не общались (это истинная правда, иначе бы у вас не было сейчас романа).

Каждое утро или каждый вечер (можете себе напоминалку на телефоне поставить) вы должны говорить ей, какая она красивая и желанная. «Вау, у тебя так горят глаза!», «Офигенное платье, ты так на работу пойдешь? Ого, завидую твоим коллегам!», «Ничего себе, у тебя новая прическа? Не новая? Блин, ты точно что-то сделала с волоами, они как-то удивительно лежат», «Спасибо тебе, я вкуснее пельменей с роду не ел. Не понимаю, как тебе удается делать такие охренительную вкусноту из самых простых вещей», «Боже, твой рот — это лучшее, что случалось в моей жизни». Все равно, что вы будете говорить, но вы должны говорить то, что желает услышать каждая женщина ежедневно. Говорите через силу. Все равно, что у вас новая любовь (кстати, не забывайте и любовнице говорить почаще, какая она офигительная, волшебная и вообще), у нас сейчас цель — сделать так, чтобы через неделю вы не поняли, что ваш брак рухнул, потому что вы вели себя, как козел. А вы не козел. Вы герой.

Занимайтесь сексом со своей женой. А что? Разве у вас сейчас не период всепоглощающего желания? Вы наполнены новыми отношениями, новым сексом, вас распирает от удовольствия и счастья, так поделитесь этим (я надеюсь, что вы, как и прежде, думаете о предохранении со своей новой партнершей и делиться будете не гонореей, а реально крутым сексом). Я часто читала, что не надо вытворять с женой то, что вы делаете с любовницей. Полная фигня. Надо. Вытворяйте. В ее глазах (после всех ваших цветов, нежных слов и проч) у вас типа «второе дыхание» — ну или как там называют то, что случается с людьми после 3-4 лет брака, когда они снова внезапно влюбляются друг в друга? В конце концов, всё в дом. Это главное правило. И тут речь не о деньгах, а о том, что у вас случился новый опыт и надо бы им поделиться с дорогим вам человеком. Ваша любовница еще неизвестно, останется с вами навечно или нет, а жена, вроде как здесь, и классный секс тоже.

Если вдруг в этот период жизни вы начнете ссорится со своей женой — ну мало ли у вас и так все было не очень, теперь тут новая любовь, а еще на работе какая-то фигня творится, дети уроды, сломалась машина и вообще, —  ссорьтесь по-человечески. Безо всяких слов, которые потом нельзя вернуть назад. Говорите много, научитесь конструктивно жаловаться и просить помощь. Можете перечислить все вещи, которые вас сейчас раздражают (кроме собственной жены): машина, босс, коллеги. Дальше перечисляйте те вещи, которые вас расстраивают и беспокоят: дети, беспорядок дома, выросшие цены. И наконец, переходите к тому, что, кроме вашей жены, сейчас вот этот жуткий мир никто не спасет.

Зачем это нужно?

Если вы вернетесь на пару пунктов назад, то увидите, что я писала, что вы сейчас герой блокбастера. Это мужской жанр кинематографа, в котором место для вашей жены не очень-то предусмотрено. А вообще-то она тоже герой. Значит ей надо придумать фильм. И желательно не адскую мелодраму с мутной фигней на полтора года или психологический триллер, а что-то классное, где она спасает мир своей добротой, сексуальностью и поразительно тонкой нежностью. «Суперсемейка» в этом смысле (мультик я имею в виду) — совершенно прекрасный пример.

Теперь о шифровании. Имейте совесть и не встречайтесь со своей любовницей в тех местах, к которым вы привыкли. Всю жизнь ходили в новиковские рестораны? А теперь айда в BonTempi. Есть, правда, риск, что вы там встретите свою жену с ее любовником, но это отдельная тема для разговора.

Домой бабу тащить запрещено. И уж точно спать с ней на той же постели, в которой вы кувыркаетесь со своей женой. Знакомить между собой жену и любовницу можно только в одном случае — если вы решили устроить секс втроем, но об этом позже и главное — точно этого не надо делать сейчас, когда у вас горит роман. Где же заниматься с ней сексом? В гостинице. Никаких квартир друзей, никаких офисов, только гостиница. Нет денег на гостиницу, заработайте, а потом заводите любовницу.

Любовницу надо любить. Подарки, рестораны, разговоры (только не о своей семье или жене; жена вообще — неприкосновенная тема в разговорах), классный секс и все такое. Не забивайте на нее. В конце концов, она дарит вам свою любовь и свое обожание — это прекрасно и стоит дорого.

Смски запрещены. Скачайте себе Telegram — это приложение с самой защищенной передачей информации. Поставьте автоудаление сообщений в течение одной минуты.

Для любовницы нужно придумать роль. Кто она для вас? Не подружка, нет. Журналистка, которая берет у вас интервью; коллега, с которой вы пишете долбанный отчет битые 6 недель и вас уже тошнит. В разговорах с женой она так или иначе промелькнет не раз и не два — у нее должно быть место и имя в ваших беседах.

Если ваша любовница замужем (это, конечно, идеальный вариант), пожалуйста, имейте в виду, что компрометировать ее ночными или раннеутренними звонками, сообщениями или дорогими подарками не стоит. Ей до дома надо дойти, не пахнуть вашими духами и секретами и не тащить дорогущий букет, думая, где бы его выкинуть незаметненько или отдать старушке какой.

То же верно в том случае, если ваша любовница незамужем — не давайте ей повод надеяться на что-то большее. Между вами дружба с офигенным сексом. Секс, кстати, это такая разновидность общения — посмотрите на обезьянок бонобо или дельфинов. Дико интересный, кстати, способ общения. Но не обещания жениться, растить совместных детей и врастания по полное «небалуй».

Любовница — это дополнительные расходы, не забывайте это. Рестораны, подарки, гостиница, презервативы — все это стоит денег (плюс деньги на цветы и подарки для жены). Выделите себе определенную сумму в неделю и не выходите за ее пределы, чтобы хоть немного быть на земле, а не в космосе — там вас жена видит лучше, чем вы себе можете представить.

Вообразите себе примерно такой уровень расходов: как если бы вы записались на прием к психотерапевту (полтора часа у которого стоят минимум пять тысяч рублей) и решили походить к нему месяц-другой два раза в неделю. Плюс бассейн и личный тренер, плюс, не знаю, еженедельная покупка рубашки или ежегодная смена Porshe Cayene. Чтобы оправдать себя в собственных глазах и свои расходы тоже, имейте в виду только одно: вы сейчас занимаетесь собой, растете духовно и сексуально (и это истинная правда), — поэтому экономить на этом нельзя. Но и ущемлять свою семью — ни-ни.

Решили подарить что-то любовнице, тут же купите что-то (и непременно дороже) своей жене.

Распределение ролей между женой и любовницей должно быть такое: жена — королева, она вам под стать, с вами в рост, у нее благородная кровь, кость и прочие органы. Любовница — дорогая личная игрушка, Playstation, квадрокоптер, танчики и что там может быть еще. Жена — путь в вечность, долгосрочный бизнес с большими доходами, любовница — мелкие, высокорискованные, побочные доходы, фриланс.

Если вас застукали — даже в тот момент, когда ваш член в ее вагине —  все отрицать. Люблю только тебя, больше никого! Ты богиня, главный человек в моей жизни, лучшая любовница на свете.

Про оценку сексуальности тут надо еще отдельно написать. Жен не беспокоят ваши измены, пока вы не наступаете своими сапожищами на их эго и самомнение, в том числе в отношении собственной сексуальности. Сравнивать себя с кем-то, тем более с бабой моложе себя — адское мучение. Адское. После этого хочется вас всех удавить, завести себе любовника, развестись, унизить, растоптать, выкинуть детей в окошко, отравить суп, отрезать вам член или что-то подобное, ужасное, психопатическое и страшное. И вы будете полным придурком, если доведете ситуацию до подобного финала. Ваша жена с вами спит не потому, что она привыкла или ей типа больше не с кем. Вообще есть с кем — мужиков на свете, мечтающих заняться сексом, больше, чем женщин — на себя как раз посмотрите! Просто у женщин секс занимает несколько другое место в жизни, чем у вас. Когда у вас секс — у нас любовь, жалость, дружба, смех, нежность, желание удивить, реально классно заняться сексом, побалдеть с самым крутанским мужиком на Земле и прочее, прочее, прочее. Но главное — мы хотим признания, что любимы и желанны. Что у нас отличная фигура (фигли мы столько торчали на диетах и качали пресс и грудь после родов), восхитительный рот, чудная задница, классные ноги, узкая вагина — что там еще у нас есть? И если вы делаете вид, что все это для вас теперь ничто, потому что у вас есть другая баба, то либо грош, конечно, вам цена, либо вы втрескались в свою любовницу не на шутку, либо вы просто дуралей.

Если первое и второе, то конечно, надо расставаться безжалостно.

Если третье, то рецепт для вас лично простой: отойдите в сторонку и представьте себе, что рядом с вами не жена вовсе, а еще одна любовница — опытная, надежная, знающая, страстная, не стесняющаяся, клевая. Ну? И вот у вас теперь две любовницы — охрененная история, не правда ли? Будьте королем, милостивым, великодушным, щедрым — в конце концов, когда мы в вас влюблялись, вы были именно таким.

Оригинал: http://snob.ru/profile/25445/blog/89888.

Leave a Reply